ЮМОР

[Ketty]

Привет от Вадика Галыгина!
Многие знают. Но мне оччина нравится.


Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
  Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
  BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
  Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
  там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
  Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
  готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
  в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
  Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
  оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
  Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
  Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
  постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
  Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
  рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
  Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
  халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
  Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
  аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
  жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
  свой нос.
  Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
  древностей, причем этого г@@на там целые пирамиды.
  Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
  знает, где он!
  Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
  трахаться часами.
  И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
  Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
  Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Павлик]

А мне вот ето улыбнулось https://nasnet.ru/2007/12/13/kak_perevo ... endov.html

[Buch]

Прикольненько)

[DeSotta]

насколько я знаю историю мазды, это имя бога мудрости

[GUU]

Уважаемые коллеги!
В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или моторо-тракторной станции.
Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной точек зрения. Однако, не характеризуется существенными физическими затратами, как на предприятиях аграрной или машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе Компании в особенности.
Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из АТОН-Брокера - мы дадим Вам исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнёра или Переборщика картофеля.
Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям: повышенная зависимость от алкоголя -  ломка - потеря сознания - реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь, которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объеденённых Арабских Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме) продают спиртное в качестве лекарства.
Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ.
С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода - Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию, Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба, Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят у домашнего пингвина-  ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ.
Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны, столовые, бульвары и подъезды.
Нарушение данного положение будет расцениваться как существенной дисциплинарное нарушение и повлечёт за собой самое строгое наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором он работает.

[Ketty]

Нашу волю не сломить. ПИЛИ! ПЬЁМ! и БУДЕМ ПИТЬ! :russian:

[Ketty]

Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей
нникчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне  гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

[IGO]

Актуально. Срисовал, спасибо, Ketty

[DeSotta]

https://feels.ru/2007/12/11/blondinko_6_foto.html

[DeSotta]

Поколению 80х посвящается
https://www.halbot.ru/?post=759

[Buch]

Поколению 80х посвящается
https://www.halbot.ru/?post=759

огромное спасибо, получил удовольствие от просмотра

[Kalinka]

К вопросу о благотворительности...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мы живем так бедно, что у меня даже нет шапочки, шарфика, теплых носочков и варежек. Подари мне такой подарок, пожалуйста...
Тетки на почте открыли, прочитали, прослезились... Разделили между собой обязанности - кто шапку вяжет, кто носочки... Все сделали, посылку мальчику собрали...но вот только варежки связать не успели. Что делать! Отправили посылку так, от имени Дед Мороза.
Через некоторое время приходит от мальчика письмо: Дорогой Дедушка Мороз! Я так обрадовался твоему подарку: все ношу - и шапочку, и шарфик, и носочки... Вот только варежки эти сцуки на почте сп@дили!

[CHERN]

Это надо видеть - https://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/
Мэ против Жо На подобии батальной сцены из Властелина колец и ему подобных

[CHERN]

Все-все-все загадываем новогодние желания https://www.vas.kiev.ua/gift.php?id=15552

[Kalinka]

Илья, тебя убить мало
:blush2: