КНЫШЕВСКИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
ЮМОР
-
IGO
- Профи
- Сообщения: 1540
- pinterest kuchnie Warszawa
- Зарегистрирован: 17 окт 2006 23:51
- Имя: Игорь
- Авто: NAC GBE МКП
- Откуда: Наша прежняя столица, т.е. Владимир
Re: ЮМОР
Не обязательно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрал
Re: ЮМОР
С одного автофорума:
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильникголосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как онавыразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меняаргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильникголосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как онавыразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меняаргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
-
PanyMarina
- Новичок
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 08 фев 2007 18:08
- Откуда: Москва
Re: ЮМОР
Говорят, реальная история из реальной маршрутки
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти рубль
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорая от смеха..
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти рубль
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорая от смеха..
кто говорит, что счастье нельзя купить - никогда не покупал щенка.
-
Kalinka
Re: ЮМОР
Мариш супер! 
развеселило ;D
развеселило ;D
Последний раз редактировалось Kalinka 10 янв 2008 14:38, всего редактировалось 1 раз.
-
IGO
- Профи
- Сообщения: 1540
- Зарегистрирован: 17 окт 2006 23:51
- Имя: Игорь
- Авто: NAC GBE МКП
- Откуда: Наша прежняя столица, т.е. Владимир
Re: ЮМОР
Водилы любят байки. Мне понравилась такая:
Ехал водила нетрезвым, за ним увязались гайцы, Ему удалось оторваться, заскочил в переулок, выскочил из машины и тут же из горлышка стал пить водку, что была в машине. Когда через минуту подъехали гайцы - он говорит "Извините, ребята, больше не могу сегодня ездить, надоело. Вот - решил выпить, может и вам?"
Вопрос был снят.
Ехал водила нетрезвым, за ним увязались гайцы, Ему удалось оторваться, заскочил в переулок, выскочил из машины и тут же из горлышка стал пить водку, что была в машине. Когда через минуту подъехали гайцы - он говорит "Извините, ребята, больше не могу сегодня ездить, надоело. Вот - решил выпить, может и вам?"
Вопрос был снят.
Не обязательно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрал
-
DeSotta
- Специалист
- Сообщения: 1430
- Зарегистрирован: 10 окт 2007 14:52
- Имя: Сергей
- Авто: N16E 1.8A Sedan
- Откуда: г.Королев
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
)))) аффтар наверна сам не пробовал все свои фантазии. жутко неудобно же!GUU писал(а): https://www.halbot.ru/?post=274
Последний раз редактировалось DeSotta 11 янв 2008 16:35, всего редактировалось 1 раз.
I want it All!
-
DeSotta
- Специалист
- Сообщения: 1430
- Зарегистрирован: 10 окт 2007 14:52
- Имя: Сергей
- Авто: N16E 1.8A Sedan
- Откуда: г.Королев
- Контактная информация:
Re: ЮМОР
))))Экий провокатор! практически все! объем нашей машины не позволяет выделывать подобные финты. только "аэробус" на заднем сиденье с подтянутыми передними дает слабое подобие секса
I want it All!
Re: ЮМОР
Пробуй, тренируйся, смелее эксперемнтируй....DeSotta писал(а): ))))Экий провокатор! практически все! объем нашей машины не позволяет выделывать подобные финты. только "аэробус" на заднем сиденье с подтянутыми передними дает слабое подобие секса
И.О. героя Советского Союза