Анекдоты

[Brendon]

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”.

[Brendon]

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

[Brendon]

Муж жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограмм!
– Вообще-то во мне 56…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

[Pilotius]

Вчера на канале РБК показывали врачебный разбор ситуации с Навальным. Коротко.
Немецкие врачи: Навального точно кто-то отравил!
Российские врачи: может быть, и мы. А чо? Его привезли в тяжелом состоянии, вот мы и кололи ему все подряд.

[Pilotius]

Даже когда Билл Гейтс пролоббирует в нашей Госдуме всеобщее чипирование,
от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

[Simps]

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что…”

[Simps]

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– ПромежУток?

[Devid]

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть – заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

[dew]

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

[dew]

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

[dew]

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

[dew]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

[fsd]

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

[martins]

В кинотеатре я и кассир.
Кассир: - У нас масочный режим.
Я: - ОК. Одеваю.
Кассир: - Итак. 2 билета. Какой попкорн будете?
Я: - Хм... Тот, который пролазит через ткань маски.

[martins]

- Алло... Кхэ... Кхэ... Скорая помощь?
- Да.
- Вся семья болеет. 40 градусов, кашель... Возможно ковид.
- В данный момент все врачи задержаны. Перезвоните через 15 суток.